厚爱

生命何其厚爱于我。

年11月底，头痛欲裂的我被查出罹患脑瘤。

20岁，这样一个美丽的季节。

术后，从清醒的意识到自己半身不遂的那一刻开始，我想，终有一天我会战胜病魔，之后我会以胜利者的姿态写一篇文章——《一只手的距离》。

没过危险期的那段时间，不会说话，不会吃饭不会喝水，不能动弹，全身沾满机器，耳朵里像放鞭炮一样，带着呼吸机憋得难受。我想到了死，我想咬舌自尽，虽然以前常跟自己说“只要还有一口气，我就要拼到底！”，但那一刻真的好难受，尤其是几十个小时都是一个姿势躺着。可想到大家提心吊胆的等了十八个小时，不能就这么死了，我要还给父母十八天。那时多想有个人紧紧牵着我的手，不需要言语，只要用跳动的脉搏告诉我这个世界对我的眷恋。没有人，没有手，没有生命跳动的旋律，只有我一个人，苦苦挣扎。尽管如此，还是不能死。我花了整整四天，越过身体，左手牵住右手。重症监护室里的56个小时，我几乎一点没睡，好怕自己一睡不醒，回病房了也是白天有人看护时才敢睡，夜里睁着眼睛自己守着自己等待天明。

这就是《一只手》的来历，只不过我构思的本意，是跨过了一只手，跨过了困难，看到了坚强的希望，收获了感恩、谦逊、坚忍。但就像我看简单了手术结果非生即死，我也把漫漫恢复长路看简单了。

主治医师说一至三周就能好，十八天过了，危险期也过了，我却连头也抬不起来，我终于知道恢复起来没那么简单了。之后的七八个月，我仍是一声也不抱怨，整天嘻嘻哈哈的跟大家开玩笑，安慰大家说我身体恢复很快，可一个人的时候都在想一件事——死。一个奋斗者失去健康的身体、灵活的四肢，比贝多芬失聪还要可怕，我可以接受死亡，却不能接受碌碌无为的活着，我还有什么活下去的勇气和理由？但我知道死亡是最直接的逃避，于我，是永远的解脱，于家人，却是永远的痛，我不能这么自私。我感觉自己就像一个将军，自己的队伍被强大的敌人打得死伤无数，心神俱疲，还要打起十二分的精神安抚那些被战争的铁蹄吓破胆的士兵和百姓。有多少人知道，真正需要安抚的，其实是将军。又觉得自己像个力不从心的马拉松赛跑者，尽管大家都在沿途加油呐喊，可始终只有我一个人，苦苦坚持，看不到终点，看不到希望，好累，却无从诉说。绝望太深，把我淹没。我却要永远以两个面孔活着，不忍关心自己的人担心，却又找不到活下去的勇气。我像个快要溺死的落水者，一片汪洋，我尽量避免和别人深谈，不能拉别人下水，把别人踩在脚下露出水面呼吸。我写好遗书，随时准备接受死亡。很庆幸自己没有接受别人的追求，如果最爱你的人是我，我怎么舍得你难过。

猛然发现，我一点都不坚强，我怕疼怕得要死，也怕医生的那些话，有两三次我甚至忍不住哭了。一直以来，都是别人在说，“王荟茹你真坚强”、“你是个坚强乐观的姑娘”，于是我给自己贴上一张坚强的标签，告诉自己：你要坚强。可是我怕了，我累了，我一点也不坚强，只是找不到一个更坚强的肩膀依靠。记得初三的时候写日记，《谁借我一个肩膀？》，那篇日记我没写完，其实是写不下去了。一向耻于欺骗别人，我没交那篇不完整的日记，老师后来还是要了去，堆在一摞未完成的日记本里，鄙夷的看了我一眼，嘴里不知念的什么，愤愤的撕掉了。那是我的新笔记本，第一页。老师可能在想这么“强悍”的一个学生，成绩好，又是班长，是不是想早恋？真可笑，从小学到高中我都不知道言情小说长什么样。其实，我最怕的，不过是成了别人的包袱，成为一个没有独立思考力和独立行动力的傀儡，那样真怕是生不如死。

六月底，到京复查，爸妈进办公室一会，兴高采烈的叫我进去，主任一边跟我说恢复的很好，要身残志坚，一边给我留影，我勉强挤出一丝笑意。是的，听到那句“身残志坚”，我整个人都掉进了冰窟窿，从里到外、从头到脚都是凉沁沁的，好想有个人紧紧抱住我，为我大哭一场，没有一刻如此期望让别人的眼泪将我灼伤。爸妈还在高兴，出院时的囊肿消失了，脑瘤也没有残留。我只能将自己的悲伤掩藏。后来妈妈常跟我说，要知足，恢复到这样就不错了，我点头称是。我明白自己永远不可能安于现状，我无权评论别人的人生，但我知道让我安于现状、碌碌无为的活着，就好像逼我做一块茅坑里的石头，不管活多久，永远都是毫无用处、又臭又硬的石头，那我宁可做一块可能只有二三十年寿命的板砖，被苦难锻造、燃烧，然后站在墙头看自己组成的这座建筑。

回到家，还是要锻炼的。体形庞大、脚步蹒跚、面目全非。在邻村的马路上，几个不懂事的孩子骑着单车猛按车铃，喊着“傻瓜让道！”一开始好气愤，高着嗓门喊“谁家的孩子！”后来的几次都只是继续靠边走，和一群小孩子生什么气呢？只要知道自己不是傻瓜就好。果然，没有“受害者”的精彩反应，作恶者也没了兴致。我不禁自嘲，王荟茹什么时候不是潇潇洒洒，如今却被人追着大骂傻瓜，这世界还真是每天都有奇迹。回头，没有THESWEETESTVOICEOFTHEWORLD对我喊“RUN!”、“JUSTRUN!”

我坚持自己出门，在公交车站被一位护着孩子上车的胖阿姨挤倒在地，有位好心的阿姨扶起我，接着又坐在地上了，索性坐在地上等车走了再起来。姐姐的电话来了，我说我被挤倒了，姐姐很急切、气愤的问“谁啊？！”只一句，委屈的眼泪就打转了。到底还是忍住了，哭什么呢？你将来要面对的比这多了，难道每次都找人哭诉？这才是你要坚强的开始，这才是开始，你要坚强。

想起在济南那会，出核磁结果的那天，正好大家都来看我，大多数人都是红着眼睛进来的，还骗我说晕车吐了，姨父直接不敢进去看我了，我猜到结果可能不好，只是那会还不知道我还有两个月的时间。晚上等所有人走了，妈妈跟我说，这病治不了了，动完手术就成植物人了，医院让咱出院。果然不出所料，我说好啊，心想，这一天终于来了。从大学开始，我变了好多，不再是一心只读圣贤书的乖孩子，我时常想，也许，就在明天一场车祸或者火灾什么的我就死了，在死前我会想到什么？我会有遗憾么？我早早就为自己想好了墓志铭，我整天都在忙碌，一开始根本不知道在忙什么，只是知道不能停，我不要留有遗憾，有人说我是拼命三郎，其实更确切的说是飞蛾扑火。那晚我一夜没睡，回想自己这二十年的经历，苦乐酸甜，很充实，也很精彩，死而无憾了。那一刻真的很平静，甚至有点感谢上帝给我了这么长时间总结、反思自己。

我花了七八个月，终于从低谷中走出来，心境是从未有过的平静与淡然，终于记起刚开始面对死亡的那份坦然，不哭不闹，顺其自然。

我开始庆幸，幸亏自己没有死，否则我一辈子都活不了这么开阔。虽然没有人告诉我，你没有和别人不同，我也从来没有把自己当成病人。每天在操场跑步时，听到此起彼伏的篮球声，就像一首命运交响曲，在嘲讽我以前多幸福而不自知。现在，我珍惜自己拥有的一切，还记得第一次坐着轮椅出病房，听着路上轰鸣的汽车噪音，我感动的想落泪，生活是如此真实的呈现在我面前。真想像个朝圣者一样跪下来亲吻大地，我为自己能够迈出的每一步高兴、为公交车上没有人给我让座欣喜、为还能听到、看到这个美妙的世界感动。善于发现别人的优点、捕捉生活美丽的瞬间，才发现世界原来可以如此美好。

我很少为自己祈祷，但此刻我虔诚的希望，无论遇到多大的艰难困苦，上帝都赋予我把自己变成白纸的勇气和能力，无论何时，都保有一颗童心，善待自己，善待生活，感恩、坚忍、谦逊，心里永远有一双澄净的眼眸，就算受到伤害，也要坚信世界上好人好事多。苦难，唯一的作用就是让人变得更强大，整天诚惶诚恐，那才是真正的生不如死。回过头看这场疾病，竟如中了乐透般叫人欣喜，他让我在不到一年的时间里成长了很多，当然想要与众不同，是要付出代价的，没有人能拒绝成长。也许，病痛会伴随我一生，但更多的是多了一个时刻鞭策自己的鞭子、一个形影不离的良师益友，不断提醒我人生苦短要珍惜生命。不管生命给我多少时间，我都会怀着一颗感恩的心，期待生活一天精彩过一天，期待志同道合的朋友，期待温暖的阳光，期待美丽的季节。终有一天，我会重新站上舞台、站在篮球场上，我还记得有件未完成的心愿——登上泰山，对着日出喊出那声：未来是我的！

当我要奔向大海的怀抱时，期待自己可以安详地笑着闭上眼睛，默念我的墓志铭：这世界，我来过，我拼过，我爱过。

写于年12月8号（手术后一周年）

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